目標!

ハンドメイド作家デビューする!!

旦那ちゃんの世話で辛い毎日だけど、旦那ちゃんを忘れて楽しめる趣味はハンドメイド!

なかなか就業許可がもらえないので

自宅ワークで!

ハンドメイドセミナーに行きたい!
黙々と作ってるだけではダメだ!

辛い毎日でも楽しみがあるし、目標も作ればきっと今より楽しい生活になる!

頑張るぞ!

疲れた

昨日、私の婦人科の精密検査に行ってきた

子宮頸がんの精密検査でした。ぐったりして体に力が入らずへとへとのまま何とか帰ってきた

旦那ちゃん同行で行った

私は今はひきこもりが1番悩んでます。いつからか外出に抵抗を感じてしまい1人で外出する時は余程のことがないとしません。

病院には行かなきゃ行けないのもわかってるけど、ひきこもりが邪魔をしてなかなか行けませんでした。

旦那ちゃんが今回ばかりは心配だから早く行こう!と前の晩から気合い入れてました。

行きの電車の中で揉めました。

私がいつもと違って、冷静沈着じゃなかった為、揉めました。

話す言葉をいつも選んでます。
わかりやすく、順序建ててから話します。

今日は婦人科の検査が痛い事が始めからわかっていたので、動揺してて、不安で冷静沈着でなんて無理でした。


健診結果であまり良くないとは事前にわかってたので余計に不安でした。

旦那ちゃんを置いて死ぬわけに行かないしなー
旦那ちゃんを1人にしたら生活能力ゼロの今だとホームレスまっしぐらだからなー
私のことが大好きな旦那ちゃんだから私がいなくなったら、現在の前駆期統合失調症が一気に統合失調症に発症してしまうだろなー

そんな事も考えてました。


今日行った病院は大きな大学病院でした。
紹介状があったから普通に初診としてスムーズに診察もできました。

でも電車の中で揉めたんです。
私が病院のサイトを見てて、セカンドオピニオン外来という物を発見したんです。
検査した個人クリニックではセカンドオピニオンで行ってきなさいと言われてました。
セカンドオピニオン外来は予約が必要とのことで、そこで旦那ちゃんが焦りました。

「 突然の突発事項に対応できない」

これです。
いつもなら私が冷静に対応する所なんですか…なんせ私も動揺していたので冷静になりきれず、思ってる事をベラベラ喋ってしまったんです。
そしたら旦那ちゃんも色々あーでもないこーでもないとヒートアップしてました。「そうじゃなくてこうじゃない?」と私は言ったりしてて、そうこうしてるうちに「俺が調べてたんだし、もうこの話はやめよう」とムッとした顔で冷たくピシャリっ!
目も合わせなくなります。


旦那ちゃんの言う事に対して意見を言うと不機嫌になります。
たぶん…被害妄想かな…

「俺の言う事を否定しやがって!」

という気持ちになってるはず


悲しくなりました。
婦人科の検査に向かっていて精神的に不安定になってる私にはきつかったです。

いつもこうです。私に何か問題が起こって困ってると色々言ってきて、だいたい間違ってるので、そうじゃないよって言うとキレます。

泣きっ面に蜂です。
泣いてる時に見事に蜂に刺されます。心は激痛です。


自分の身体の事で不安になっていても、気持ちを理解して貰えません。
心配はしてくれるけど、それ以上に自分中心に考えてしまうのです。

「相手の立場になって考える事ができない」

これは思考障害だったかな?


私がどんなに泣いててもそうです。
どうしていつもそうなの!?とか泣きながら言うと

「威圧的に言われた」

と言われて、泣きながら唖然です。
今目の前で錯乱して泣いてる私がいるのに、まだ自分中心に考えるのか!?私の気持ちを考えないのか!?(前述の通り無理です)
悲しすぎです。

いいかげんにしろよ!と言いたくなります。

いつも泣くくらい辛くなってる時に旦那ちゃんにさらに追い討ちをかけられます。
これを言うと「そんなつもりはないんだ、でも威圧的に言われたから」

自己主張は曲げません。

「自分が思ってる事が真実」

これも統合失調症の特徴。


身が持たない…
旦那ちゃんには言えないけど、去年の年明けに検査した時は子宮頸がんの異形成の1番軽いランクでした。様子見でokでした。
この1年で手術の必要があるかもしれないランクまで一気に進みました。
関係あるのかはわかりませんが、過度なストレスは免疫力を低下させるのでもしかしたら…と思います。


辛い…